Les blagues sur les populations

Les blagues sur les populations

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur."

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

Pourquoi les français aiment bien les blagues belges?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre.

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et
un enterrement irlandais ?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?
- Les mots dans ses tatouages ne contiennent pas de
fautes d'orthographe.

Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?
- L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite ?
Le Français répond: En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour ?
Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
- Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
- La parade de la Saint Patrick à New York.

Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Dans un hôtel, types veux draguer une super-nana.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !

Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres.
Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander:
- Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ?
- Oui, certainement, elle est juste derrière moi !
- Vous en êtes sûr?
- Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !

Pendant la guerre de Sécession,
une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine.
Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop.
Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis.
La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble!
- Et combien y-en a-t-il?
- 504 mon commandant!
- Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ?
- Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant !

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris
et pisse par-dessus un pont.
Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs !
Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie.
Il dit à son cocher:
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs !

Un Chinois arrive en France à Roissy.
Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons.
Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con
mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons,
on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH.
Le chauffeur lui demande:
- Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous ?
Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur
l'air de la Marseillaise !

Les blagues sur l'informatiques